КОСМОНАВТ БЕСПРОСВЕТОВ
– Мужики, вот думаю, как 12 апреля нашего космонавта с профессиональным праздником поздравить… Может, когда он зайдёт в курилку, хором запоём «Заправлены в планшеты космические карты»?
– Отлично! Э-э-эх, поставить бы ещё пионеров с цветами у входной двери. Но где их взять? В советские времена пригласили бы из школы, а сейчас…
– Коллеги, я — новенький и даже не подозревал, что в коллективе трудится бывший космонавт.
– И мы не знали, но Генка Беспросветов случайно прокололся.
– А давайте на стене в коридоре повесим его портрет в скафандре и напишем транспарант: «Поздравляем бесстрашного покорителя Вселенной Геннадия Беспросветова с Днём Космонавтики»!!!
– Молодец новенький, здорово придумал.
– Можно и торжественное собрание провести.
– Нет, это перебор.
– А если сброситься на презент?
– Ну и голова-а-а! Точно, купим бутылку, что-то на закуску, и в пакете вручим.
– Ещё есть идея! Дома пылится иллюстрированная книга о космонавтах «Трактористы галактических целин». Сделаем дарственную надпись и в этот же пакет вложим. Кстати, может, там и про Геннадия Сидоровича глава есть. Он в каком году летал?
– На прошлой неделе.
– Как это?!
– В понедельник нам сообщили из милиции, что накануне в деревянной ракете на детской площадке задержан за употребление алкоголя наш сотрудник Беспросветов. Вот мы его третий день космонавтом и называем… Поэтому в книге, что с портвейном и килькой в томате подарим, о нём ещё не написано.
ЛУЧШАЯ ЗАМЕНА
Звонок в дверь глубокой ночью – всегда неожиданность. Но ещё более удивил хозяина разговор с нежданными гостями.
– Сапогов Арнольд Сазаныч?
– Нет, Валенков Альберт Карпович.
– Всё правильно. Значит так. Космонавт Глеб Неврозов отказался от полёта. Компьютер определил, что вы в нашем районе лучшая замена. Десять минут на сборы. С собой возьмите деньги, сухой паёк и рулон туалетной бумаги.
– Сомневаюсь, сумею ли оправдать доверие, я же на ракете ни разу не катался.
– Прочь сомнения — компьютеру видней.
– И еды нет, гости с вечера всю жратву подмели.
– А чем в полёте питаться собираетесь? Святым духом? Ладно, сделаем так: берите денег побольше, по пути в палатку заскочим.
– Ясно… Зубную щётку с пастой прихватить?
– Зачем? Зубы, что ли, чистить? Отставить. Вернётесь – почистите. Собирайтесь. Ждём через восемь минут у подъезда в чёрном «Запорожце».
– … Я – готов!!!
– На минуту опоздали. Значит, старт переносится с 10.00 на 10.01. Сколько денег супруга дала?
– Все, что от получки осталось, – тридцать шесть рублей.
– Почему так мало?
– Холодильник «Стинол» в среду приобрели.
– Кошмар. Ему в космос сегодня лететь, а он зарплату на мебель тратит. И что прикажете делать? Самый дешёвый скафандр стоит в двести раз дороже. На какие шиши будете покупать?
– Разве амуницией не обеспечивают?
– Я же чёрным по белому сказал: лететь должен был Неврозов, ему скафандр и готовили.
– Так давайте его и надену.
– Ну, коне-е-ечно, все дураки, один он умный, как валенок. У Неврозова сорок шестой размер, а у вас минимум пятидесятый.
– Как-нибудь влезу. А если шов разойдётся — можно скотчиком заклеить.
– Это несерьёзно. Значит так. Тащите скорее новый холодильник. Его в универмаге для космонавтов в залог за скафандр оставим. А как приземлитесь – с получки выкупите.
– …Люся, помоги «Стинол» на улицу вынести. Ну давай же быстрее, люди внизу ждут.
– Алик, зачем? Объясни. Да проснись же, наконец!
– А?… Что?… Люся, где я? Что случилось?
– Дома, в кровати. Что-то сквозь сон про бытовую технику говорил.
– Сделай доброе дело, выйди на балкон и крикни мужикам в «Запорожце», что жена холодильник не даёт, и я в космос не полечу… Стой, не надо… приснится же такое…
